Fases de una borrachera

ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

La de veces que yo he dicho eso...y la de veces que he acabado llegando a casa después de que amanezca

ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.

ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...); Te quiero como a un herman@; Antes me caías mal, pero ahora... ; Eres un tí@ de puta madre...

En todas las borracheras que he presenciado, siempre se ha dado esta fase. Puede ir aderezada con besos y abrazos, muchas risas e incluso alguna lagrimita, pero en sus distintas variantes, suele suceder :-)

ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

Con su variedad de coreografiar canciones. Para mí, "En tu fiesta me colé" de Mecano ya no será igual desde cierta noche en Gijón .

ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

Esta fase tiene su peligro. Porque en vez de desembocar en un resurgimiento de la fase de la exaltación de la amistad, puede acabar a tortas

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
Auto presentación con desconocidos; Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"; Miradas de acoso a todas las chatis del lugar; "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo"); Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores; Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces); El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar); El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...); El corriente (la minoría, por desgracia); El viajero ("pos cuando yo estuve en...."); El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla..."); El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc); El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....)

Está la variedad guerra de los sexos: "todos los hombres son unos cabrones" (Una amiga estando en esa fase le daba por soltar patadas a todos los hombres que se le acercaban mientras yo la sujetaba) o "todas las mujeres son unas zorras"

ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")

ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
Estoy de puta madre; Yo pago; Yo conduzco; Tengo un punto buenísimo

ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera); Es el hielo, algo raro tenía; Que me pusisteis en la copa, cabrones; Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba; Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro; ¡Si es temprano!; Que no, que no, que yo estoy muy bien...; Otra copita y nos vamos...;¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION


ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
Que me besé con quién?; ¿Que me acosté con quién?; ¿En serio? no me acuerdo de nada...; Tengo un agujero negro en mi vida; ¿Pero estaba ahí ese tí@?

Mira que yo nunca he pasado por esa fase. Es más, me acuerdo perfectamente de todo...aunque a veces desearía no acordarme.
Esa fase es especialmente divertida cuando usas la amnesia de otros para gastarles bromas y ves la cara que ponen

ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
¿Y mi móvil?; ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?; ¿Y esta ostia?; ¿Y las llaves? ; ¿Dónde coño dejé el coche?; ¿Cómo he llegado a casa?; Me han robado el bolso, o la chaqueta, o.....; Joder, qué dolor de cabeza...
Y la más grave: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

Yo por esta tampoco he pasado, pero es que va asociada a la fase previa. Además, tengo la inmensa suerte de que no tengo resacas (ahora bebiendo agua mineral es bastante más complicado que las tenga)

ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)

ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO