¿Ángel de la guarda?

Que síiii, que sé que lo haces por mi bien, ¿pero no puedes recurrir a métodos menos desagradables? No sé, una colleja que no duele mucho. O un capón, que no deja marcas. Pero no, tú con un pelín más de mala leche, que a veces no sé si eres mi ángel de la guarda o el diablillo ese que sale en los dibujos animados.

Sí, lo confieso. Ayer por la tarde no pude resistirlo y me salté la dieta. O al menos lo intenté, porque allí estaba mi 'ángel de la guarda' para evitar que fuera por el mal camino (aunque con métodos de dudable gusto)

Llevaba parte de la tarde de compras, pateando Madrid, presa de un calor sofocante y pasé por delante de un establecimiento de comida rápida, con su aire acondicionado dentro y que tenía un cartel de un helado realmente tentador... y bueno, soy débil y caí en la tentanción.
Así que estaba yo, feliz, sentada en una mesa con mi tarrina de helado y repasando mentalmente mis compras y lo relajante de mi jornada (antes de las compras había estado en el SPA), cuando alcé la vista y los ví, los instrumentos de mi 'salvación'.

Eran dos, un hombre y una mujer, de unos cuarenta y pico años, sentados en una mesa frente a mí.
Ella con una camiseta de tirantes ajustada, de un chillón color verde, que le iba que ni pintada, pues no paraba de hablar (con la boca llena, claro) a voces a su acompañante. ¿Nadie le explicó a esa mujer las ventajas, en ocasiones, de mantener la boca cerrada? Por ejemplo, cuando se mastica. Que no tiene que ir enseñando su bolo alimenticio a nadie, o al menos, no a mí, que soy muy pudorosa para ciertas cosas. En fin...¿Por qué en vez de volver a mi apacible existencia de minutos antes, seguí contemplando ese 'espectáculo'? ¡Quién lo sabe! Sólo sé que aún faltaba el número principal: Él.
Parecía mayor que ella y tenía una prominente barriga cervecera. Estaba comiéndose (más bien devorando) una ensalada. No había acabo de masticar lo que tenía en la boca, cuando se metía más comida. El problema es que los trozos de lechuga eran muy grandes para metérserlos de un sólo bocado y se le quedaba colgando sobre la barbilla, como una lengua verde, chorreando aliño, mientras masticaba lo que tenía en la boca y veías retraerse la 'lengua verde' (me recordó a un camaleón).
Que digo yo que podría haber usado el cuchillo y comer trocitos más pequeños, pero no... Además, de vez en cuando, como su pareja, compartía con el mundo su bolo alimenticio. ¡Exhibicionistas!

Fascinada y asqueada a partes iguales, apostaba conmigo misma cuantas gotitas de aliño (porque si el cuchillo no lo usaba, la servilleta tampoco) le caerían sobre la camisa. Cuando acabó con la ensalada, usó la servilleta (casi me levanto y le aplaudo) y pensé que ya había acabado el circo. ¡¡¡Error!!!
Cogió la pajita de su vaso de refresco, la aplanó usando los dientes y empezó a hurgarse con ella entre las muelas sin ningún pudor, para quitarse algún resto de comida. ¡Qué asco más grande! Porque se sacaba los 'paluego' y se los comía (ahora cuando lo recuerdo para escribirlo, me entra el mismo repelús)
Asqueada, volví a mi tarrina de helado, que tenía abandonada desde que, trágicamente, había empezado a ver todo eso. Y ya no me parecía tan atractivo y apetecible el helado. Así que cogí la tarrina y la tiré en la papelera y me dispuse presta a abandonar la escena, antes de que el señor nos ofreciera algún espectáculo más (no sé, le faltaba rematarlo poniéndose a eructar).

Apenas me salté la dieta (un par de cucharadas de helado), pero a costa de tener el estómago revuelto un buen rato. ¡Los caminos del señor son inescrutables!


P.S.: Este artículo es consecuencia de la frustración producida por no poder comerme un helado (¡con lo bueno que estaba!) a causa de mi curiosidad malsana y de un par de cerdos. Ah, y de uno de mis locos con fervor religioso, que al poco del salir del 'fast-food' me dijo que tenía un ángel de la guarda que me protegía
(¿Por qué si habia 50 personas esperando en el semáforo en ese momento, tuvo que echarme la charla a mí? ¿Es qué los demás no tienen ángeles? Encima con recochineo...)